У меня взломали аську. Больше аськи у меня нет.
Можно не писать мне на старый номер, там сидит кто-то злобный.
Буду теперь на Jabber'е. Надеюсь поставить себе на телефон Jabber. (Messire /at!/ jabber.ru)
Вот такая хрень.

upd: Номер есть, хотите -- скажу

Для меня (как правило) "творчество" и "стабильность" несовместимы.
А стабильность как мощность состояния -- отрицательнее, негативней, нежели состояние шаткое.
Потому нужно себя выламывать, не будучи в яме (потенциальной, как энергия) даже двух дней кряду.
У кого есть Скайп? Можно беседовать.

PS: а мстительность, всё же, не к лицу

Забавно.
Вчера у меня было семь вполне напряжённых пар в универе. Начиная с первой, к девяти утра, и до девяти вечера, до последней, после которой универ закрывается.
Ужас! -- скажете вы. А для меня выходной.
Знаете, учиться в десять тысяч раз легче, чем работать над сайтом :)
Просто расслабляешься на учёбе. А потом, мотивировав тем, что типа устал после семи пар, можно лечь и почитать книжку. Ну кайф ведь :)
Лежишь, читаешь, а там какие-то страсти...

Зима в Сибири. Люблю зиму, какая была в эту среду. Минус два градуса. Мягкий, белый-белый снег. Воздух свежий. Светло. Хорошо...
Вчера днём было уже -15, сегодня -20. Пришлось доставать зимнюю обувь, менять пальто на куртку. Мелочи, казалось бы. Если надеть перчатки, толстые штаны, куртку на свитер, шапку добротную, то мёрзнуть будет только нос. Да и его можно укутать. Живи-не хочу. То же, что и летом, совсем не мёрзнешь.
А ведь не то же...
Нет, такую зиму я уже не люблю. Пусть она и очень честная, но не люблю.

А у нас тут строят вокруг. Раньше всё казалось, я живу на отшибе: от дома дальше -- лес, с другой стороны -- частный сектор, и с моего шестого этажа видно до горизонта, на другой берег Оби видно. А теперь за лето -- гигант четырнадцатиэтажный. Какой-то дом с мезонином вместо детсадика. Ещё какое-то чудище домоподобное, и всё так быстро выстроили. Да, забавно. Такое ощущение, словно созидательная сила русская до наших мест добралась. Эта сила повсюду чувствуется в Москве, в Питере.
Наверное, имя ей -- "капитал".

Перегрузку опять сервер даёт. Могут убить сайт за нагрузку. Иначе нужно сервер купить. Нет денег на сервер. Значит, мне нужно писать новый сайт, который будет работать быстрее и лучше современного. Мне кажется, сайт очень нуждается уже в обновлении. Проблема только, что времени нету сайт делать. И ещё одна проблема -- организационная. Я не понимаю, как новый сайт организовать. Как придумать гибкую модель организации. Особенно с сообществами я что-то заморачиваюсь. Не знаю, как это изменение верно реализовать. Да и другие вопросы...
Эх, скорей бы им разрешиться. И пошла бы уже работа, да.

Учёба, работа. Опять же, а ведь писать охота. Придумал рассказик. Жалко его, так не хочется, чтобы он помер...

Кино бы посмотреть, а нету.
Или?
Три часа с половиной сдавать месы (месячные задания) по дифурам (дифференциальным уравнениям) без перерывов и отдыхов -- это жёстко. Как-то со вчерашнего так и груз в голове.
Смотрел вечером матрицу-2. Много думал.
Думал об описаниях метасубъектов.
Потом кто-то догадался ляпнуть, что язык подобен Богу. Язык как метасубъект. Груз, вообще. Груз.
Вы тут кнопочки тыкаете, всё работает (преимущественно). А мой вопрос другой: какова должна быть минимальная сложность создаваемого мною нового сайта? Так, чтобы его можно было удобно расширять в интересующих и ещё не осознанных направлениях.
Чорт знает. Пока пишу независимые системы: можно читать произведения и почту на днях доделаю личную.
Нет, не покажу, пусть будет сюрпризом :)
А ведь надо ещё сдать пять лабораторных работ (а сначала сделать). За две недели. При том, что за прошлые два с половиной месяца я сделал и сдал всего четыре работы.
Лентяй.
Не, сегодня уже не работать. А пиво пить не пойдёт никто. Трезвенники, блин. Да и холодно. Да и просто все далеко, все в своих заботах...
Гы, а может, оно и к лучшему. Трансцендентные обмылки. Самое неряшливое, что скоро будет новый год, да.
А значит, сессия. И сам праздник, который я преимущественно отмечаю весьма уныло, нужно себя в него куда-нибудь деть.
Деть в него. Ненароком. А вы как будете отмечать?
Ой-ой, воскресение кончается, а я ещё не написал французам!
Надо закругляться, да.
А как проверить наличие у меня мыслей? Только в прозе.

Я не учусь совершенно. И первые две пары сегодня проспал -- сложнейшие предметы, по которым у меня проблемы, ТФКП (теория функций комплексного переменного), дифуры (дифференциальные уравнения), -- правда, и то, и то -- лекции. Третьей парой -- английский, семинар, на него идти надо и ещё домашнюю работу сделать. Нужно написать про то, что со своим уставом в чужой монастырь путь заказан -- тема сочинения такая -- можно про сайт что-нибудь написать. Но -- нужно.
А потом в институт. Из универа -- в институт. Работать с аспирантом над MHSP -- micro hole and strip plate, ПМОП -- пластинка с микро-отверстиями и полосками. Это такой газовый электронный умножитель. Аспирант, и.о. научного руководителя, просил меня разобраться в том, как делать делители напряжения, и в том, какие бывают реальные резисторы, и в том, при каких параметрах заграничные коллеги уже изучали этот ПМОП, но я нихрена не сделал, и он будет ворчать. Ходить и ворчать будет. Бу-бу-бу, бу-бу-бу. А я отмазываться буду -- дескать, ацтань, сотона. Скучно, если б не дифуры завтра, к которым три задачки решить нужно.
Никогда ещё так плохо у меня не было с учёбой. Большое, непомерно большое в этом семестре в ней сконцентрировано напряжение.
А в это время к выходу готовится четвёртая версия сайта. Если кто помнит, текущая, третья версия сайта, появилась в августе прошлого года. Вторая -- в июне позопрошлого. Первая -- в апреле позопрошлого. А теперь четвёртая готовится.
А в это время нужно над книжкой проявлять активность. Думаю, не сегодня-завтра будет объявление о прекращении приёма произведений и deadline для рассмотрения произведений редакторами.
А в это время подходит срок новой уплаты финансов за хостинг. Без истерик в клуб никто не вступает, да и с истериками -- тоже, стыдно, Господь с вами, сам заплачу.
Если есть супремум эффективности, то я превзойду его. Вот такая у меня установка, гы, исполненная спеси.

Так гадко бывает порой. И дальше -- хоть вовсе на сайт не заходи. Одни нервы, головные боли.
А зайду. И не с пустыми руками...

Хочется содрать с души кожу.
Хочется покаяться.
Некому каяться, ведь Ты не признаёшь вины.
Наверное, на это человеку -- Бог. Во искупление.

Вечер меня разочаровал жутко.

Мы с сестрой (она в понедельник вернулась из Италии) хотели пойти сегодня на концерт Инсула Магики в Доме Учёных. Инсула Магика -- интересный очень коллектив, они играют на аутентичных репликах старинных инструментов, в том числе вещи, которые в современном мире больше не играет никто. Расшифровывают старые табулатуры и всё такое. Музыка -- просто необыкновенная, атмосфера -- великолепная.
В последний момент я заявил: мне лень, я спать хочу. Сестра стала меня уговаривать, дескать, послушаешь музыку, отдохнёшь...
Угу, послушал. Приехали в ДУ, не купив билеты. Конечно, билетов не нашлось. Но нашлись знакомые, которые сестру в зал всё-таки провели. Я остался не у дел... Грустно.

Оставшись не у дел, я совершил чудовищную глупость. Я очень не люблю ходить в книжные магазины. Очень.
Я нашёл две книжки. Одна -- по организации СУБД, по оптимизации её работы. Другая -- профессиональное пхп-программирование. Книжки мне нужны позарез, чтобы оптимизировать и развивать сайт. Кэширование организовывать, скрипты отлаживать, чтобы работали быстрее и лучше. Но ценники! Я не могу купить и половину книжки, хотя мне и нужны две!
Грустно. Спросил на кассе, принимают ли они кредитки. Не принимают. Что, в общем-то, всё равно.

Зашёл для проформы в Меломан, посмотреть, что у них за кино. У них есть Бергман и Кустурица. У них много всего есть. Ну, не в этот раз.

Эх! Зато прочитал сегодня на лекциях 100 страниц "Невыносимой лёгкости бытия". Интересная штука, но после этой, второй книги Кундеры, вряд ли я в ближайшие годы возьмусь за третью. Ещё, тоже на лекции, повтыкал на Каина, как он школу графомании устроил. Чувствую желание делать упражнения :) тема ведь :)

Может ли что-либо угнетать сильнее, чем бессилие?
Возможно ли бессилие, не есть ли это лишь отсутствие воли к вере?
Работать нужно. Учиться. Писать. Читать. Жить. Если найдутся люди, что сумеют помочь мне и сформировать кураторства, надеюсь, времени будет чуть больше. А пока...
Как мне прийти в себя?

Люди на сайт всё ругаются и ругаются. То им атмосфера, которую они сами же создают, не нравится. Я пишу документ про идеологию проекта, чтобы прочитали и отрефлексировали, чтобы задумались, как сами себя ведут, а они не читают и всё равно ругаются и жалуются. То им техника какая-нибудь не нравится. Если случается что-нибудь хорошее, то это никого не волнует, а если что-нибудь плохое, так обязательно поднять крик; у меня и у людей и впечатление соответствующее получается, что важные вещи происходят всегда с оттенком негатива. Если уйти, так обязательно с пафосом и помпой, держите меня, жалейте обо Мне, Я ухожу от вас. А помочь -- да ни в коем разе, легче искать виноватого и на нём отыгрываться. А может, отсутствие желания помочь всему и виной. Я долго боролся с названием "ресурс" для нашего сайта, я старался, чтобы он не был ресурсом, ведь ресурс -- предмет для использования, эксплуатации, для вытягивания из него -- в свою пользу -- соков. Но как же быть, если из всех пользователей что-то реально делать готовы... да почти никто не готов. Не готов, и не становится готовым, потому как не обязан. Никто здесь никому ничем не обязан, кроме меня, видимо.
Нет, взялся за гуж, не говори, что не дюж, я ответственности не избегаю, буду всё тянуть и дальше. Но всё же...

Я на днях посмотрел восхитительное кино, "Изображая жертву". В кульминационный момент один из главных героев устраивает истерику (цитирую фрагменты по памяти): "Они живут, а им всё пох*й, и что пох*й тоже пох*й... Как же они, если им ничего не нужно от этой жизни, работают на таких ответственных работах! Водят поезда... самолёты... на атомных электростанциях работают!! А ведь всё пох*й!.. А те, кто относится к жизни серьёзно, с ума сходят..."

У меня творческий кризис. Я хочу писать, но за что не берусь -- бросаю: гадость, пошлость, скука, бездарщина. Стихи с вялыми строками и убогими рифмами, безыдейная проза. Тошнит особенно сильно потому, что эта гадость продолжает сочиняться во мне, чтобы быть уничтоженной в разуме или в бумаге.

Открыл приписное. Впервые за год или полтора, наверное.
"Подлежит призыву на военную службу в июне 2006 года"
"Явка в военный комиссариат по месту жительства самостоятельно в период с 1 по 30 января 2006 г"
Задумался :)

В стародавние времена, ещё в средней 119-й школе был у меня одноклассник, мы с ним до сих пор живём на одной лестничной площадке. Родители были к нему жестоки, не раз я слышал его вопли, когда мать его порола за какую-нибудь мелкую провинность. Старше меня на месяц, он всегда был тщедушным, щуплым, запуганным, всегда казался младшим и считался самым младшим среди сверстников. Потом мы оба поступили в ФМШ -- он был хорошим математиком, а я в средней школе учился отвратительно -- но в разные классы. Там он сразу скатился на тройки, я напротив, вылез на четыре-пять. Ещё в средней школе он играл с пацанами в картишки, в покер, на деньги. Выигрывал десятки тысяч рублей, которые, конечно, никто никому не отдавал -- откуда у ребят такие деньги?
Затем он поступил в НГУ на мехмат. Снова -- учёба на тройки и четвёрки... но до второго курса дожил.
Сегодня встречаю его перед универом. С сигаретой в зубах. Вижу: "Парламент". Куришь? Курю, говорит, второй месяц. И добавляет будто невзначай, с видом серьёзным, словно взрослый человек: "Покер мне нервишки попортил, я курить стал". Покер, спрашиваю?
Оказалось, он теперь игрок, играет по Сети. За лето сорвал сорок тысяч рублей, это его первый в жизни доход: взрослые деньги, взрослая игра. А значит, и взрослые траты: всё пропил. Дешёвый кич: вот, говорит, я себе флеш-плеер на днях купил. А всё глаза такие серьёзные. Ни улыбок, ни гримас, словно у человека, знающего своё дело, -- я думаю, именно так он хочет себя представлять...
Господи, и смешно, и страшно...

Получал сегодня комплект учебников в универской библиотеке. Два огромных пакета, книжек штук пятьдесят. И книжки разные, суразные и несуразные... Названия порой страшно читать...
Родные стены Универа, знакомые рыла/морды/лица, типа прикольно, хотя там меня и никто не ждёт, немного радостно...
Было.
Но теперь уныло.
Не радует перспектива -- шесть дней в неделю подниматься к первой паре, и уже в девять утра -- как штык -- в универе, каждый день... Я так люблю поспать :)
Но этого мало для уныния... Просто... почему-то уныло... будто мною весь день слоны в футбол играли...
Омерзительно.

Прошу прощения у тех, кого в последнии дни я нечаянно обидел: я не со зла, я с непонимания усталости...
И прошу прощения у Тьяны, что написал ей на рукописи какой-то бред: причина -- та же.
Устал. Буду смотреть "Крёстного отца". Если не хватит, буду смотреть "Крёстного отца-2" и "-3". Если и этого не хватит, у меня есть "Три Цвета", у меня есть "Восемь с половиной"...
Короче, сегодня у меня выходной :)