Нет! Я вовсе не против любви. Совсем наоборот. Я сам влюблялся не раз. Впервые любовь ко мне пришла в начальных классах средней школы, но что-то из глубин подсознания подсказывает: нечто большое, красивое, случалось со мной и раньше. Пусть вздрогнут ханжи: я приветствую секс. Более того - преклоняюсь перед ним и пою в стихах. Ответьте, как можно плохо относиться к важнейшей потребности человека, к этому тонкому механизму, обеспечивающему саму возможность существования рода человеческого? Природа исключительно мудра и предусмотрительна. Она позаботилась о своих интересах, сопроводив высшим наслаждением процесс зачатия. Учитывая далеко не сладкие последствия сладкого акта, следует восхититься ее изощренностью. Так искусно расставить сети под силу только великому охотнику. Из века в век барахтаются в них и гений - надежда человечества, и самый последний бомж, и малая букашка.

Да здравствует любовь всего живого к себе подобным во всех её проявлениях!

Я, собственно, о чем? Любовь и секс, как ее непременный атрибут, нещадно эксплуатируют все без исключения представители, так называемых, искусств. Художники пишут, литераторы пишут, композиторы пишут, скульпторы, ну хоть они-то делают нечто отличное от писаний - скульпторы ваяют. И, слава Богу. Похоже, они единственные, в противовес писакам всякого рода, наименее подвержены лжи, менее участвуют в обмане легковерных обывателей. Скульптор в силу особенностей рабочего материала выделяет самую суть предмета и сторонится деталей. Детали-то, различные нюансики преподносимые недобросовестными бумагомарателями, и вводят в заблуждение несчастных человеков, которые по простоте душевной попадают впросак, следуя в след героям всяческих сочинений.

Возьмем столь популярные в живописи и литературе пасторальные сценки. Пастушок в окружении милых коровок и овечек задирает юбку прекрасной подружке. Солнышко сияет, птички щебечут, коровки жуют зеленую травку, милый козленок выстукивает копытцем умилительные трели. Вместо козленка может хлопать крыльями фазан, хрюкать свинья или издавать присущие ей звуки любая другая живность. Знойный полдень, тридцать градусов в тени, подружка обливается потом, на запах последнего слетаются мухи и комары. Одно жужжание этих несносных тварей может свести на нет весь ваш любовный пыл. Но вы, конечно, до такой степени изголодались по женской ласке, что стоически переносите нашествие всей крылатой нечисти, которая так и норовит залезть в самые неподходящие места. Ваши уста слились в жарком поцелуе. Ваши руки обрели такую резвость и смелость, что добрались до заветной резинки. Ползая на карачках, пачкая коленки, хорошо, если в земле, вам, наконец, удается сломить сопротивление и стянуть тесные трусики. Извиваясь и пыхтя, отчаянным рывком вы спихиваете до колен узкие джинсы. И вот уже близится цунами грозящее захлестнуть вас и закружить в своем водовороте. А в это время, некое насекомое, под названием овод, в просторечии паут, вылетев на поиски пропитания, и, вполне резонно облюбовав ваш голый зад, мирно приступает к трапезе. Терзаемый голодом он сладострастно запускает свое жало в ваше мягкое место. Куда вы запустите свое «жало» в данной ситуации хотелось бы знать? А если сезон? И всем, без исключения, обитающим в округе самкам паутов, они же оводов, впрочем, не суть - это могут быть совсем и не родственные насекомые, срочно необходима свежая кровь для вынашивания будущих поколений? Резонно, резонно. Паутам тоже надо размножаться. Так вот, все они, все до единого, сосредоточили внимание на узкой незагорелой полоске вашего зада. Да будет то зад беспринципного художника, утаившего от внимания зрителей столь «мелкие», совершенно «незначительные» подробности. Хорошо еще коли рядом нет муравейника, и вы не умудрились завалить свою подружку на осиное гнездо. Представьте все эти радости и не бередите свою душу иллюзорными видениями сладких объятий в летний полдень.

Еще одна очень распространенная провокация: - снова лето, время суток в данной ситуации непринципиально, температура окружающей среды от + 5 до +35 градусов Цельсия, возможны осадки в виде моросящего дождя, чаще сухо. Над головой высокое синее небо, как под Аустерлицем, может быть хрустальный свод, усеянный звездами. Счастливый любовник, заманив свою подругу на стог сена, проделывает все вышеописанные кульбиты. Совершая их, природная осторожность не должна позволить счастливой парочке низвергнуться с высот на бренную землю, утыканную колючей стерней. Высота ложа от двух до шести метров. Мой несчастный товарищ, попавшийся на романтическую удочку пахучего ложа, поведал со слезами на глазах о своем, увы, запоздалом открытии. Оказывается сено - это мягкая подстилка, если лежать на нем в брезентовых или ватных штанах и глухо застегнутой штормовке, в натянутой на уши меховой шапке. Наличие подобной экипировки, естественно, вступает в непримиримое противоречие с целями подвигших вас на покорение «Эвереста» из сухих трав. Сухие травинки сами по себе имеют определенную жесткость, но, кроме того, скажите, что вы об этом не знали, могут содержать в себе, и непременно содержат, исходно колючие включения. Как то: шишечки репейника, стебли осота и т.п. Вот одно из них, как, видно решив исследовать, что скрывается в самых заповедных местах, и ждало моего приятеля на входе в вожделенное место. Приключение, обещавшее райские кущи, обернулось месяцем больничной койки. Молите Бога, чтобы все обошлось несколькими царапинами. Вы не страдаете аллергией? Тогда вам здорово повезло. А предусмотрели ли ли вы наличие элементарного душа? Может у вас за скирдой стоит поливальная машина? Нет? Тогда я вам совершенно не завидую.

А вся эта, так широко распространенная, эротика на пляже? Где элементарная гигиена? Вспомните, какой слой песка налипает на вас, когда вы плюхаетесь на него, выйдя из воды. Впрочем, выбирание песчинок из интимных мест может стать самостоятельной возбуждающей игрой. Но помните, что кварц является одним из наиболее твердых природных образований, а ваша дама не раковина жемчужница. Вряд ли в ее лоне созреет прекрасный жемчуг.

Теплое море, мягкие волны, очарование южной ночи - куда ни шло. А вот когда голым задом плюхаешься на сырой песок ночью в конце августа в наших северных широтах... Если вы не любитель контрастного душа, инфаркт вам гарантирован. Сердце замирает и вам становится совершенно не до любовных утех.

Секс на природе - это экзотическое, полное опасных неожиданностей занятие, требующее длительной специальной подготовки. До сих пор с содроганием вспоминаю пеструю ленту, извивающуюся у наших сплетенных ног. А вы занимались любовью на склоне горы? Даю бесплатный совет: располагайте свою даму вниз головой по склону, иначе она будет уверена, что ваши мужские достоинства столь малого размера, что и вспоминать-то противно. Применяя средства против насекомых, четко представляйте те места, на которые собираетесь распылять препарат, дабы ваш детородный орган не уподобился змее, меняющей кожу. Если вы столь внимательны, что опылили вышеуказанным препаратом свою подругу, оставьте на её теле необработанные участки кожи и крепко храните в памяти их расположение. Иначе вы рискуете уподобиться тем насекомым, против которых вы применили свое химическое оружие. Убедитесь, что выбранное вами средство не дихлофос или нечто подобное.

В городе заниматься сексом никак не менее затруднительно и опасно. Не будем говорить о вульгарном адюльтере, когда каждой клеточкой оголенного зада ощущаешь на себе взгляд внезапно вернувшегося мужа. Время, время на исходе, пора делать ноги, а предательский орган, который десять минут назад невозможно было разогреть, изображает из себя стоика, совершенно не собираясь заканчивать процесс. При этом, он уже живет абсолютно независимой от вас жизнью и, кажется, делает все назло вам, чтобы насолить за что-то и понаблюдать, как вы корчитесь в тщетной попытке завершить свидание и откланяться, по возможности не дав повода заподозрить, что вы ударяетесь в бегство. У партнерши сердце тоже не камень и разборки с любимым мужем никак не входят в ее планы, поэтому, зачастую, вас изгоняют, не дожидаясь вашего последнего прости. После чего можете читать своему своевольному напарнику, какие угодно морали, но все муки неудовлетворения он со спокойной душой переложит на вас. Надо признаться, это не самый плохой случай.

Не знаю, как в развитых странах, но в нашем государстве проблема «где» начисто вытесняет проблему «с кем». И хорошо об этом вспомнить пока не определилось с кем. В противном случае вы обречены. Даже если ваше увлечение не замужем, то обязательно живет с мамой, которая не выходит из дома. Если мама живет отдельно, то абсолютно неожиданно появляются сын или дочь, которые, разумеется, учатся совсем не в ту смену, в какую бы вам хотелось. А уж если встречается такой редкий случай, что квартира вашей подруги совершенно свободна, то она непременно находится так далеко, что раз побывав там в гостях, можно уже не возвращаться домой. На пороге вас будут ожидать заботливо упакованные необходимые на первое время вещи. Вы же, конечно, совсем и не мечтали перебираться на постоянное место жительства в тьму-таракань. Да, и кто сказал, что кто-то там будет этому рад?

Несчастные любовники. Где им только не приходится встречаться: в пыльных подсобках, на черных лестницах у мусоропроводов, на служебных столах и коротких диванчиках для посетителей. Говорят даже в лифтах по пути с двенадцатого этажа на первый. Это же надо успеть. Хорошо еще если лифт не останавливается по попутным вызовам. «Здравствуйте, я ваша тетя» и тетю в скорую. Кинотеатры издавна были излюбленным местом встреч влюбленных парочек. Обнять за плечи, положить руку на коленку, в конце концов, если удастся продвинуться рукой чуть повыше. Последнее же время, в связи с резким снижением посещаемости кинотеатров, они просто превратились в актовые залы. Побывав на сеансе эротического фильма, я был поражен насколько сильно режиссеру удалось создать эффект присутствия, пока не обратил внимание на наличие в зале охающей и ахающей, усердно сопящей, пыхтящей парочки, которая с таким азартом предавалась любовным утехам, что немногочисленные зрители всецело переключили свое внимание с экрана на нее.

Скоропалительные связи в машинах. Господи, в кино они умудряются это делать на скорости сто километров в час, не выпуская руля из рук. Не советую даже пробовать. На наших дорогах это стопроцентный риск переломать себе все члены. Что, у вас их много? Не обсуждаем собственно риск, связанный с вождением автомобиля в подобных условиях. А сколько леденящих кровь историй о бедных влюбленных заснувших последним сном в объятиях друг друга, включив для согрева двигатель в закрытом гараже?

Общежития и гостиничные номера таят в себе столько непредвиденностей и самых настоящих опасностей для жизни, что и представить страшно. Сколько рассказано о злобных мегерах, которые начинают барабанить в дверь с угрозами сообщить «куда следует», то есть всем и вся. Чего уж сообщать после столь громогласных воплей? Как только вы примоститесь на прогибающейся до пола панцирной сетке, к вам обязательно зайдет сосед, изнывающий от скуки, и хорошо, если только вчера ваша подруга не клялась ему в любви. А техническое состояние номеров? Будьте бдительны: если из крана течет только холодная вода - это совсем не значит, что вас через минуту не окатит кипятком. Почему в гостиницах запрещают пользоваться нагревательными приборами? Да потому, что в них такое состояние электропроводки, что не дай бог. Мой однокурсник - убежденный холостяк - при виде обнаженной женщины закатывает глаза к небу и изображает из себя электрический звонок, после того как его девушка, разметавшись в постели, запустила руку в открытую электрическую розетку. В порыве откровения он сообщил, что большего наслаждения не испытывал ни до, ни после этого случая. Девушку откачали. Надо сказать, у нее все сложилось. Хороший муж, прекрасные дети. Как это всегда бывает после ударов электрическим током, у нее проявился дар ясновидения. Она теперь процветающий экстрасенс. С ним все несколько иначе. Я не одобряю гомосексуальные связи, но в подобных обстоятельствах их можно понять.

Учитывая вышеизложенное, не устаю удивляться силе любви. Вот, как бы сделать ее безопаснее и комфортнее? Должно, мне кажется, нашим авторам: писателям, художникам, кинематографистам обращаться к теме любви с неким просветительским уклоном, и не только в свете «откуда бывают дети» и «носите с собой презервативы» - этому уже научили. А так чтобы мягко предостеречь, научить, подсказать возможные последствия и ни в коем случае не вводить в заблуждение неискушенные сердца. Верю, настанет время, будут все на родной планете здоровы и счастливы.