Стоя на облачно-туманной, пахнущей ванилью сфере, я стучал кулаком в деревянные ворота с закрытым металлическим окошком. - Эй, открывайте! Вы вообще сегодня работаете? Что за бардак?! Мимо меня важно прошествовал желтый павлин с какой-то деловой птицей семейства утиных. В воздухе носились разноцветные бабочки и стрекозы. - Ну, вы что там, уснули? Открывайте! Немного подумав, я принял серьезный вид и, понизив голос, сказал: - Я от Кирилла Андреевича. За воротами послышался шорох и окошко бесшумно отъехало в сторону. В проеме показалась голова женщины средних лет с заколкой в волосах в виде арфы. Она недовольно посмотрела на меня: - Молодой человек, вам что, больше всех надо? Встаньте в очередь и не грызите ногти. Я огляделся по сторонам. Какая к чертям очередь?! Я же один тут, не считая павлина и утки. Повернувшись, я снова оказался у закрытого окошка. Вот гадство. Сделав глубокий вдох, я снова постучал: - Открывайте, я жаловаться буду! На этот раз окошко не отъехало, а открылось как форточка. Человек в кепке, с сигаретой в зубах и нарукавниках, как у заправского бухгалтера, поправил пенсне и коротко бросил: - Что тебе? Я растерялся, но, боясь, что окошко снова закроется, поспешил с ответом: - Мне бы сострадания. Человек в окошке выкинул сигарету и засунул палец в нос: - А что случилось? Я начал по-бабьи кудахтать: - Да понимаете, мигрень, неудачный брак, машину разбил, сын двоечник, жена – дура, а еще…. Вынув палец из носа, человек резко меня оборвал: - Стоп. Дальше не продолжайте. Вы вообще, нормальный человек? Значит так, отвечаю по порядку поступления проблем. Мигрень – бегом в аптеку, если найдете, брак неудачный – в суд, потом в сервис, сыну ремня дай и потом обратно в суд, с женой разводиться. Ко мне то зачем пришел? - Так ведь… - Еще вопросы есть? - А можно с кем-то еще поговорить? - А я чем не собеседник. Впрочем, я не навязываюсь. Окошко снова закрылось. Сзади меня раздались шаги. Прямо у меня под ногами бесцеремонно топал ёж, довольно крупный. Он внимательно посмотрел на меня, потом на окошко и дал дельный совет: - Рукой не стучите, ногой тоже. Вот, возьмите молоточек. Ёжик протянул мне молоток очень похожий на тот, что используется в суде. Я взял молоток и поблагодарив ежа, постучал в окошко. Открыли моментально. Странная женщина в белом колпаке и халате, улыбаясь, смотрела на меня: - Тебе чего, касатик? Касатик, что за фамильярность? - Женщина, у вас счастье есть? - У меня нет. - А в продаже? - Полно, вам сколько? - А сколько отпускаете в одни руки? - Без ограничения. - Тогда давайте все что есть. - Вам зачем так много? Возьмите кулечек на развес, используете, а остальное раздадите. - Мне много надо! Я на всю семью беру. - Врешь! - Вру. И кстати, я от Кирилла Андреевича. - А мне плевать. Тетка смачно плюнула в возвращавшегося павлина и захлопнула окошко. Стерва! Вспомнив про молоточек, я снова постучал. На этот раз в окошке показался Магистр Ёда из звездных войн. Вот так удача! Низко поклонившись, я заговорчески прошептал: - Да прибудет с вами сила, учитель. Ёда устало улыбнулся: - Да прибудет с тобой сила, юный падован. Чё надо? Я опасливо огляделся: - Учитель, мне кажется, что Дарт Вейдер – еврей! Ёда хмыкнул: - Хм, то же мне новость, я ему лично обрезание делал. - Световым мечом? - Им родимым, чик и все. Ну, че пришел? Знаю я таких. Говори чего надо, а то у меня проблемы в Торговой Федерации. - А можно мне джедаем стать? Или один меч, а лучше два. Ёда поковырял пальцем в зеленом ухе: - Силы не вижу в тебе, ума не вижу. Почини машину и разведись с женой, она у тебя дура, юный падован. - Откуда вы знаете…. Но окошко снова закрылось. На этот раз я стучал довольно долго и сильно, даже молоточек сломал. Открыл мне, как ни странно, желтый павлин, но тут же получил подзатыльник и на его место встал гигантский Ёж. - Ты нафига молоток мой сломал, лишенец? Как я теперь стучать буду? Я не дятел, у меня клюва нет! Не умеешь с инструментом обращаться, вообще бы не брал! - Так вы мне его сами предложили! - Не груби ежу, хам! - Что?! - Да-да, хам и трус! Ты почему к обычному стоматологу не пошел, в поликлинику? - Я… - Ты трус, боли боишься, тебе наркоз подавай! Наркоман несчастный! Машину он разбил, жена дура, сын дебил – брехло! Ты холостой, машина цела и вообще…..
…. вот, посмотрите, он уже проснулся, только вас пока не узнает, ему полежать еще надо. Вы, мамаша, под руки его возьмите и на кушеточку, ага, вот так. Через пол часика очухается. - Спасибо вам, доктор.
Postscriptum:Вчера мне вырвали четыре зуба и еще два залечили. Два часа был под наркозом, отхожу:) Так что извините:)
|