Литературный Клуб Привет, Гость!   ЛикБез, или просто полезные советы - навигация, персоналии, грамотность   Метасообщество Библиотека // Объявления  
Логин:   Пароль:   
— Входить автоматически; — Отключить проверку по IP; — Спрятаться
Ах, не топчи траву!
Там светляки сияли
Вчера ночной порой.
Исса
J Sunrin   / Секс-Символ Эпохи
Настоящее мачо
1. Сообщающиеся сосуды

У меня в соседней квартире живёт амёба с жёлтыми волосиками на пузике. Так я вам скажу: они бесцветные. А вы уж никому не передавайте. Они ей страшно нравятся. Как только лето началось – она с балкона не выползает. Загар пытается приобрести и форму, а то в тапочки уже не влазит. С таким пузиком никто бы не был рад, если бы влазила. Пузико миленькое, честно сказать, даже очень миленькое. А положа руку на пульс – так и вообще огого. Это на мой скромный вкус. Я самец амёбы, начтоящий мачо, уж я в этом знаю толк.

Так вот: нафига ей эти жёлтые волосики на пузике сдались? Я ж итак из тапочек готов выпрыгнуть, как её вижу. Но они бесцветные, я вам клянусь. А с этим новым кремом "под загар" – они ещё в два раза бесцветнее. Я ей говорю:
— Инфузория Андревна, вот честное слово, прямо вам говорю, положа руку на...
А она перебивает и не даёт досказать:
— А вот не надо мне ваших честных слов! Вы бы мне лучше бульончику в бутылочке, да и крем для загара заканчивается.

Конечно, заканчивается, с таким-то пузиком. Но мачо – это не только тапочки и интерес к даме. Мачо – это ещё и умение держать дистанцию на минимуме. Одна ложноножка здесь – другая там.
— Пжалте, вот ваш крем за ради загара, а вот и бутылочка. И кстати, с двумя соломинками, если вы не против.
Как же – против? С таким-то мачо. Поздно, милочка. Теперь мы – сообщающиеся сосуды через соломинку.

Я – необычное мачо. У меня есть вкус. Не только к крепким напиткам или, допустим, к соседкам. (Какая соседка? Стенку-то снесли.) У меня есть вкус к прекрасному. Так вот, таких волосиков, как у Инфузории Андреевны на пузике, в природе больше не сыщешь.

А она на солнышке жмурится, так бы и залапал всю и съел бы. Да куда уж больше? Сижу, любуюсь, смотрю как на пузичке у неё волосики золотятся.

Всё это, конечно, хорошо – балкон, бульон, соломинки. Но чего-то не хватает. Интиму. Поманил её в спальню. Не идёт. Передвинул бутылочку – не идёт. Начал шептать страстные гадости – отмахнулась, как от мухи. Пришлось ползти в магазин за новым монитором. Ну там уж я ей показал свою коллекцию аниме. И на интернет подсадил. Теперь вот играем с ней. Не всё же только вирусам. Она в монитор, а я – то на монитор, а то на неё. Хороша, зараза! И волосики у неё на пузике не жёлтые, а золотистые прямо какие-то при свете монитора...

Кто сказал "бесцветные"? Я сказал? А в рыло не хочешь?!

2. Духовная пища

Если вы думаете, что мачо – значит дурак, то я вам скажу: "Ха!" Мы с вами живём в разных измерениях и мыслим разными категориями.

Хотя, может, и встречаются дураки. Мне выяснять некогда. Как увижу, кто на Инфузории Андревны пузико заглядывается – сразу в лоб. А коэффициент интеллекта при сотрясении не принято спрашивать.
Кстати о тапочках. Не знаю, зачем их изобрели, но это не оружие. Точно вам говорю. То, что в тапочках прячется – может быть оружием, но сами тапочки – розовые пушистые и с бантиками – летят в меня один за другим и радуют душу.
— В доме нет ни крошки духовной пищи! Идите в библиотеку немедленно!

А я что? Не знаю, как пройти в библиотеку, что ли? Одна ложноножка здесь – другая там! Подвиг во имя прекрасной дамы? – да запросто. Взял у охранника рупор и рявкнул на всю библиотеку:
— А сейчас! Только в нашей библиотеке! Ради всей бесконечности любовного чувства, меня переполняющего! Подвиг во имя прекрасной дамы! – Для вас, о моя несравненнейшая Инфузория Андревна! За Ваши золотистые волосики!
Упал и отжался два раза.
А? Каково?

Книжки в меня так и полетели. Только успевай собирать. Набрал две корзины духовной пищи, принёс:
— Кушайте, обожаемая!
Да и сам через соломинку приобщился.

3. Я – параноик

Приобщился к классике. Травка зеленеет. Солнышко блестит. Посмотрел блог новостей о погоде. Красота. И температура воды в реке. И река есть. У меня интуиция.
— А что, наилюбезнейшая? – не зафигачить ли нам пикничок на травке да под солнышком?
Пикничок, так пикничок. Что надо – сварил. Остальное порезал и зажарил. Бутылочку с бульончиком прихватил, крем для загара и обожаемую с книжкой.

Прибыли. Расположились. Солнышко блестит. Загорает над книжкой. Охраняю от мух.
— Ах, если б вы знали, какие гадости мне вам хочется говорить!
— Какие?
— Я – не поэт. Но за точность цитирования не ручаюсь. В общем, что-то типа...
— Как вам не стыдно?! А не пошли бы вы?!
А я без проблем. Одна ложноножка здесь – другая там. Сходил.
— Всё понятно?

— Кто этот тип в кепочке?
— Это мой друг. Что вы делаете, животное? Мы просто друзья, параноик!
Упал два раза. Один раз отжался. Хотел передислоцироваться на балкон, но не смог разглядеть дорогу из-за примочки. Нежнейшая забота обо мне привела к полному растеканию организма в кисель. Пикник стал завершающей деталью картины неземного блаженства.
— Ах, Инфузория Андревна, что вы со мной делаете...
Взял себя в руки:
— А теперь я должен вам что-то сказать серьёзное, кроме шуток. Я вас очень люблю. Очень-преочень. И это правда.

Имеет смысл чаще бывать в общественных местах. Друзья на то и друзья. А то кто ж поможет мне удержаться в спортивной форме?

4. Чего-то ждём

Я – мачо. Меня хлебом не корми – дай мяса. Без мяса у меня теряется объём и взор тускнеет. Покушал, гляжу блестящим взором. Инфузория Андревна – холодная дама, я вам скажу. С такой не стоит ждать у моря погоды, нужно действовать. Закрыл форточку. Включил отопление. Отогрелась. Зачирикала:
— Вы будете выполнять супружеский долг или не будете выполнять супружеский долг? Где билеты в театр?

А я что? Не знаю, где у меня билеты в театр? Настоящий мачо всегда знает, где у него билеты в театр. Под книжками в корзинке, на нижней полочке холодильника.

Пришли на автобусную остановку. Сели. Сидим. Десять минут сидим – секса нет. Я спрашиваю:
— А... мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, автобуса.

Подошёл автобус. Залезли. Сидим. Десять минут сидим. Смотрю на неё, голова кружится. Хороша.
— Мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, ещё не приехали.

Приехали. Раздевалка. Раздеваюсь. Останавливает. Заставляет надеть обратно. Заходим. Чувствую, вроде опять похолодела. Она такая: чуть разденется – сразу остывает. Но кругом дышут, отогрелась. Десять минут сидим. Руки так и чешутся. Спрашиваю:
— Мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, спектакль. Надо отвернуться и смотреть мимо.
Настоящий мачо не жалуется. Выжил – да и ладно. Зато дома – бегом в ванну. У неё реснички так и запорхали от моей непредсказуемости. А я что? Она у меня на чистоту падкая. Вымылся, пришёл и сел рядом. И вкусно пахну.
Истинное искусство стоит жертв.
— Ах, Инфузория Андревна...

5. Полёт тапочка

Проснулся от стука. Стучали долго и громко, что есть силы. Стучали тапочками по голове. Открыл один глаз. Почесал голову.
— Я вас чем-то расстроил, обожаемая?
— Кофе готов.
А? Каково? Кофе в постель? — Сейчас принесу. Встал, принёс. Забрала, понесла обратно в кухню. Гуляем через зал. Беседуем.

У обожаемой сегодня День Рождения. Положено чтоб цветы. А я разве не понимаю? Понял всё. Одна ложноножка здесь – другая там. Протянул букет прямо с порога, и тут же упал и отжался два раза на коврике. Совершил подвиг. По-быстрому в душ, гель, шампунь, крем до и после, дезодорант, зеркало – хорош!

Чего ещё надо? Романтики? Взял кастрюльку, зарядил музычку, поставил, булькает.

Теперь подарок. Уж я-то знаю, как угодить женщине. Ребёнок – лучший подарок! Позвонил, заказал аиста. Говорят, раньше весны не получится. Зато девочка. Вечером обрадую. Смотрю на драгоценнейшую лукаво, подмигиваю. Спросила в чём дело – рассказал. Амёба я.

Тапочки так и запорхали. Музыка, тапочки любимой женщины, ужин почти готов – что ещё надо?
— Почему слёзки?
Оказывается, ребёнок с аистом уже заказан на середину февраля. Мальчик. Вылитый я. Говорю:
— Так можно позвонить, переоформить. Адрес-то один.

Мальчик, так мальчик. Мачо никогда не спорит с женщиной. У мачо должно быть своё мнение.
— Как насчёт вкусить неземного блаженства?

6. Хочу ли я кофе?

— Да я как-то... спасибо, конечно, Инфузория Андревна, да я как-то... А может, и хочу.
Сварил, принёс в чашечках на блюдечках. Попили. Жмурится. Нашла стихов в интернете, читает мне.
— А я пока посудку помою. Я мигом.
Принёс тазик с водой. Помыл. Заодно и пропылесосил и окна протёр.
— А не желаете ли, любезнейшая, ванночку с солькой принять? – желает. Каково? Не хило я мысли читаю? Забабахал ванночку такую, что мама не горюй. Принёс, погрузил. Наслаждается.

Тапочки принёс, краники протёр, всё сверкает и пенится – а по центру моя Афродита. Полюбовался на пузико и помчался по дому дела делать, мускулистый и реактивный. Пока во мне кофе не кончился.

7. С голым рай в шалаше

Жара такая, что места себе не нахожу. Навёл ванночку с солькой, остыть. Выскочил, как огурчик солёный.
Решил спать голым. Настоящий мачо ничего не боится! Инфузория Андревна радуется: с голым рай в шалаше! Радуется, а сама из тапочек не вылазит.
Лежу, болтаю всякие гадости. Смеётся, но от монитора не отворачивается, читает психологию. Назвала дураком. Понимает.

А не опоить ли её?
— Не желаете бульончику с греночкой? – желает.
Перебазировал их с монитором в кухню, пока бульончик поспевает. Да мне любые перестановки – плёвое дело. Я какой-никакой, а мачо. Притом, очень скромный. Вообще, все лучшие вещи я называю "какой-никакой".
— А вот и бульончик поспел. И греночки какие-никакие.
— А вы?
— А мне греночки нельзя лишний раз. У меня от них внутренний голос.

Жмурится от вкуснятинки.
— А классно, что вы моя стали! Я теперь хоть счастливый стал. Я вас так люблю! Хотите, отдамся?

8. Красота рулит

Мачо - это прежде всего мускулы. Если вы не можете отжаться свои два раза, вы не мачо, вы - чмо. Дальше, понятно, идут гантели и прочие тяжести вплоть до упоительного момента переноски обожаемой с балкона в спальню и обратно, если она захочет. Для мачо важны не тапочки, а то, что в них. А у ненаглядной в них такой внутренний мир! Так и тянет на культурные мероприятия! Билетики, причёсочка, маникюрчик - внутренний мир так и светится!

— Ах, Инфузория Андревна, до чего же вам в одежде-то хорошо!
Смотрит в зеркало, а там я в старых тапочках. Мои тапочки не соответствуют действительности. Расстроилась. Пошёл искать новые. Поискал в мониторе. Тапочки в мониторе есть, но возврату после примерки не подлежат, а за пересылку три шкуры. Итого огого.

Дражайшая пообщалась с телефоном и сказала, куда мне идти.

Пошёл к спекулянтам. Обули по полной. Зашёл в парикмахерскую, причесать пузико заодно. Причесали, вымыли, шампунь-кондиционером спрыснули - залоснился как никто и ни разу. Ушёл довольный.

Возвращаюсь. Ненаглядная так и висит на телефоне, cохнет без меня. Спас её от чудовища, утащил в спальню отдохнуть перед культурным мероприятием. И сам на всякий случай остался в спальне поприсутствовать, в новых тапочках, причёска с иголочки... Она у меня на красоту падкая.

9. Фотография на память

Кто там опять про Инфузорию Андревну всуе? Да ничё. Сейчас вот как отожмусь два раза - сразу поймёте у кого здесь мускулы. И не надо мне в глаза таращиться, ты на мышцы смотри! На трицепсы вот. Всё понял? А про поэзию мы с тобой в больнице поговорим, когда я навещать приду. Там и поговорим. Нечего на пузико еёшное заглядываться.

Тебе фотографию на память надо? Вот тебе фота. Это мы на пляже во всей красе. Она за мной, поэтому не видно. А мои трицепсы хорошо видно? Ну вот, давай подпишу: "Поклоннику Инфузории Андревны на память."

И всё. Аудиенция окончена. Я кушать хочу теперь. Что непонятно? Ик.

10. Ожившая сказка

Утром в душике смотрел в зеркало и несказанно радовался за Инфузорию Андревну. Решился её разбудить, чтоб и она порадовалась, полицезрела, какое сокровище ей досталось.
Не получилось. Повернулась на другой бочок, мурлыкает, что надо сон досмотреть. Какой сон? Вот он я - ожившая сказка.
— А позвольте полюбопытствовать, а про кого сон? Про того, про кого я думаю, или не про меня? А я весь тута - и вкусно пахну!
Посапывает сладко. Чует.

Сварил кофе, принёс - поразнообразить ароматы. Посапывает.
Сбегал за цветами, поставил в вазочку рядом на столике. Посапывает.
Обед приготовил - три блюда и все пахнут. Принёс на цыпочках, поставил. Посапывает.
Что ещё делать? Ванночку с солькой ароматной. Принёс, погрузил тихонечко. Посапывает.

Полез в холодильник за книжками. Смотрю - а они все прочитанные. Вот оно что. Ну, больше я в библиотеку не ходок. Лёг рядом на коврике, газетку почитал, поотжимался, разминочку провёл. Она проснулась - а у меня мышцы в тонусе и программа новостей готовая. Рассказываю с бульончиком, греночки подсыпаю.

Потом только не выдержал, сказал:
— Вот вам честное моё слово - больше я в библиотеку не пойду. Скажете мне сдержать слово - сдержу.

Не сказала.
— Ну, я пошёл? Вам какую книжечку? Розовенькую или чёрненькую?

11. Вагон нежности

Вот ты мои мускулы хорошо разглядел? Понял, сколько во мне тепла и нежности? А теперь посмотри на мой рост - насколько я тебя выше. Вот за это и любит: за возвышенную нежность. Прохихикайся, это нервное, я понимаю. Со многими случается. С кем ни поговорю - начинают икать или хихикать.

Цветы? Давай. Сколько с меня?
И вас с супругой с Новым годом! Нету? Кого нету? Как нету супруги? Куда девал? А чего припёрся? Вот и вали отсюда.
Когда найдёшь - приходите. Вдвоём. Будем рады. Пока.

— А чем это у нас ненагляднейшая занимается? А мы стишочечки почитываем... А какие же мы стишочечки почитываем? А это мы про любовь стишочечки почитываем!... А кому это я цветочков вот такенный веничек притаранил? Это вам от Деда Мороза!

12. Антиквариат в спальню!
— А я откуда знал, что мы трельяж купили? Я смотрю - у нас в спальне мужик. У меня рефлекс сработал. Ах, антикварный... то-то он мне подозрительным показался.

Отнёс драгоценнейшую в зал, обложил подушечками на диване, включил про природу, сам пошёл пылесосить. Все осколки собрал, пыль смахнул. Смотрю - а в углу опять тот мужик. А у меня опять рефлекс. Что-то я себе не нравлюсь. Украсил пластырем.

— Завтра куплю другое зеркало, ещё больше сегодняшнего. И повесим его с вашей стороны. Для красоты.

13. Красота рулит

Вот только вставать на колено - это лишнее. Дама уже занята. Пояснять не буду. От моих пояснений всем только хуже становится.
Туфельки примерить я сам могу.
— А какую туфельку мы хотим примерить? Розовенькую с тесёмочками? А позвольте вашу ложноножку в мои нежные объятия...

Кто сказал, что мачо кружавчиками не интересуется? Настоящего мачо за уши от кружавчиков не оттянешь. Если Инфузория Андревна интересуется - значит, и я интересуюсь. Отвернись и смотри по своим делам. А нефиг.

Мачо - это самец мужчины. Не путать с самцом ребёнка или женщины. Или с самкой мужчины.
Где тут у вас кружевной отдел? Нам тазика два надо.
— Я правильно понял, обожаемая? Нам кружавчиков надо во все уголочки и на каждую выпуклость?

Да, и чтоб совсем понятно: это только дикие мачо по распродажам не ходят. А я ручное.

14. Весна - женский день

Весна. Гормоны торжествуют. Про гормоны я от себя, а что весна - это и так понятно. Мне Инфузория Андревна первому сообщила.

Говорит, весна - женский день, положено чтоб поздравления про любовь. Прилёг, отжался свои два раза, жду радостный. Говорит: положено чтоб в письменном виде. Понял.
Положено - значит, положено.
А я что? Не могу в письменном виде, что ли? Я в любом виде могу. Написал с подключением романтических чувств и воображения. Аж самому жарко стало. Говорю:
— Нате.

Прочитала. Назвала дураком и животным. Понимает. Говорю:
— Ещё одно слово - и вы не пожалеете!
Молчит коварно.
Пришлось самому додумывать. Говорю:
— Я - маньяк!

Хорошо весной!

15. Творим поэзию

Обожаемая накормила мясом. Сразу приступ энергии и пробежка в магазин:
— А что, почтеннейшая кассирша, где тут у вас огурчики для Инфузории Андревны?
Провели, показали, обслужили со всяким почтением.
Принёс домой ворох еды. Съел ещё мяса. Отжался, пропылесосил.
— А чем это ненагляднейшая занимается?
А она стишочечки сочиняет. Подключился. Помог.

"От кефира плечи шире... "

А "гири в мундире" мы отметаем по итогам дискуссии. Стихи должны быть правдивые.
— В общем, направление я указал. И даже рифмы обозначил. Теперь только слова подставить - и шедевр.
©  J Sunrin
Объём: 0.399 а.л.    Опубликовано: 28 07 2008    Рейтинг: 10.19    Просмотров: 1623    Голосов: 6    Раздел: Миниатюры
«Здравствуй, поэт!»   Цикл:
Секс-Символ Эпохи
«Самка моя»  
  Рекомендации: Flame   Клубная оценка: Нет оценки
    Доминанта: Метасообщество Творчество (Произведения публикуются для детального разбора от читателей. Помните: здесь возможна жесткая критика.)
Добавить отзыв
nn28-07-2008 15:31 №1
nn
Автор
Группа: Passive
Мне понравилось.) Язык своеобразный, выдержанный под персонажей.
L'amour dure trois ans
Apriori28-07-2008 15:46 №2
Apriori
Тигрь-Людовед
Группа: Passive
Я – мачо. Меня хлебом не корми – дай мяса.

А? Каково? Кофе в постель? — Сейчас принесу. Встал, принёс. Забрала, понесла обратно в кухню.


ой, Джеййй )))))))
классно, йолки :))))))))

какой-никакой, а класс ! )))
:): - смайл Шрёдингера
Кицунэ Ли28-07-2008 18:51 №3
Кицунэ Ли
Автор
Группа: Passive
"Кысь" напомнило :)
Любить людей трудно, а не любить - страшно (с) Flame.
Фаворитка29-07-2008 00:56 №4
Фаворитка
Уснувший
Группа: Passive
местами очень понравилось)
Лояльность превыше всего.//Чудовищная крыска
Максимович29-07-2008 04:36 №5
Максимович
Автор
Группа: Passive
Мачо-амеба и его подруга Инфузория.

Для простейших (не читателей имею в виду - персонажей :)) текст, пожалуй, длинноват.
Мое мнение. Не более того
Porapor29-07-2008 05:28 №6
Porapor
Уснувший
Группа: Passive
Текст, может, и длинноват, но читал его не отрываясь. С прозой это у меня редко бывает. Так что это один предмет гордости. Есть и другой. Сначала не очень нравится. В основном, из-за ошибок :) А ближе к концу думаешь: «А по фигу на ошибки!». В общем, чем ближе к концу, тем захватывает больше. Язык потрясающий! Это третье :)
Астролябия30-07-2008 00:44 №7
Астролябия
Автор
Группа: Passive
Ползет амеба, да по субстрату, мотая псевдоподиной. А ведь она не виновата, что родилась уродиной... (с) творчество каких-то студентов
Орден31-07-2008 19:22 №8
Орден
Автор
Группа: Passive
Понравилось) Но согласен, что текст мог быть и короче, но и так хорошо.
с меня голос.
Hands05-08-2008 19:30 №9
Hands
Автор
Группа: Passive
Однако! :)
Читал ранее первую часть отдельно - тоже хорошо.
Может быть даже лучше.
Где ты, где ты, облако-рай?..
J Sunrin08-08-2008 20:32 №10
J Sunrin
Автор
Группа: Passive
Добавила ещё часть.
http://sunrin.livejournal.com
M04-10-2008 20:49 №11
M
Уснувший
Группа: Passive
Ещё раз убедился, что очаровательно. Это из твоей жизни история, Блай?
Кицунэ Ли04-10-2008 22:33 №12
Кицунэ Ли
Автор
Группа: Passive
ну прелесть же какая, перечитывать захожу :)
Любить людей трудно, а не любить - страшно (с) Flame.
Damiya09-11-2013 17:06 №13
Damiya
Уснувший
Группа: Passive
Читается легко, не спорю. только не поняла... какой может быть секс на остановке?:)))
Apriori10-11-2013 15:20 №14
Apriori
Тигрь-Людовед
Группа: Passive
Damiya, ооо, как многого вы не знаете ;)
:): - смайл Шрёдингера
ЛёД12-11-2013 22:47 №15
ЛёД
Уснувший
Группа: Passive
Очень захватывает, но где-то к середине текста. Через начало продиралась чутки. Но в целом: легко и задорно.)
Лакомо и ломко
Добавить отзыв
Логин:
Пароль:

Если Вы не зарегистрированы на сайте, Вы можете оставить анонимный отзыв. Для этого просто оставьте поля, расположенные выше, пустыми и введите число, расположенное ниже:
Код защиты от ботов:   

   
Сейчас на сайте:
 Никого нет
Яндекс цитирования
Обратная связьСсылкиИдея, Сайт © 2004—2014 Алари • Страничка: 0.04 сек / 38 •