Мужайся, шкипер: неземная тишь
(о ней ты, глядя в небо, говоришь?)-
1) Перестановка строк усложняет восприятие. Порядок действий таков: шкипер смотрит в небо, говорит о неземной тиши - после этого начинается шторм и автор говорит шкиперу "мужайся". Здесь порядок действий смещён.

- лишь чёртов сон, божественные враки!

Гудит земля, рвёт волны ураган,
и кажется, решив пойти ва-банк,
сам царь Аид отнял(2 - ударение?) у чёрта факел
3) Образ "факела неясен. Это может быть солнце, а может быть и молния.

и в небо запустил, от злобы пьян:
«Да кто здесь раб, небесный павиан!»

4) Сравнение сомнительно, вызывает предположение о притянутости ради рифмы. Стилистически такого сращения в русском языке нет, а для образа - слабо, т.к. образ неразвит.

В хромой туман, уж так заведено,
5) Стилистическая ошибка. Говоря о "хромом тумане", автор обязан пояснить образ, т.к. такого фразеологического сращения в русском языке нет

ведёт недобродившее вино...
Гляди, открылась брешь на правом фланге
6) Почему именно на правом? Это запад или восток? В стихах лишних слов не бывает. Форма ёмкая, предполагает отсечение всего лишнего.

и, точно у эдемовых ворот,
как дорогих гостей, с улыбкой ждёт
все круги ада повидавший ангел.
!!!) Вот этот образ - хорош. Это доброта и любовь, сохранённые сквозь все бури и страдания мира. Приоритет святого над земным.

Объятия навстречу распростёр,
но взгляд суров и меч его остёр -
7) Суровость взгляда не получает объяснения в тексте

теперь тебя лишь смерть повысит в ранге.
!) Хорошая идея. Если бы было сказано о том, что шкипер мечтает об этом повышении. Также можно было бы привязать "повышение" к перемещению в "вышний мир".

Автор видит образы и идеи. В данном случае автору не удалось донести их до читателя.